00:00:00
Всем привет. На связи Татьяна Адмайкина,
00:00:02
клинический психолог, кандидат
00:00:03
психологических наук, доцент специалист
00:00:05
по семейным кризисам, разводам и спорам
00:00:06
по детям. Сегодня я хочу поговорить на
00:00:09
тему ухаживаний здорового, зрелого
00:00:11
мужчины, как они выглядят. И сразу здесь
00:00:15
обозначу, что я не буду говорить об
00:00:17
ухаживаниях мужчины до 30 лет, когда у
00:00:20
него ещё присутствует возрастная
00:00:22
незрелость, когда ещё бомбят гормоны и
00:00:25
недостаточного жизненного опыта. Потому
00:00:27
что при всех этих факторах достаточно
00:00:29
сложно оценить его личность. А я буду
00:00:32
говорить о мужчине 30 +, у которого уже
00:00:34
есть ну какой-то личный опыт и лобные
00:00:38
доли дозрели до того, чтобы себя
00:00:41
регулировать, контролировать и быть
00:00:43
более
00:00:44
осознанным. А возможно этот ролик
00:00:46
кого-то разочарует, но мне кажется
00:00:48
важным рассказать о том, как я вижу
00:00:52
ухаживание зрелого, здорового мужчины на
00:00:54
основании своего личного и
00:00:55
профессионального опыта. Ну, в первую
00:00:56
очередь профессионального, конечно. Так,
00:00:59
и начнём с первого пункта. А многие
00:01:04
женщины мечтают о больших подарках, э,
00:01:06
буквально там на первых свиданиях. И
00:01:08
это, на самом деле, звоночек, если это
00:01:11
происходит, потому что зрелый, здоровый
00:01:14
мужчина вкладывается большими подарками,
00:01:17
аа, соразмерно уровню близости с
00:01:20
женщиной и соразмерно её вкладу в него и
00:01:23
в его жизнь. Потому что если женщина
00:01:26
родила мужчине детей, если она с ним, а,
00:01:31
прошла какой-то путь, и она и в
00:01:33
радостях, и в горостях, она его
00:01:35
выбирает, и он уверен в том, что если
00:01:38
что-то случится, она не скажет дбай, да,
00:01:40
а будет с ним и будет его поддерживать.
00:01:43
А, и тогда вот большой подарок в этом
00:01:46
случае - это будет показатель
00:01:48
благодарности и любви. Если мужчина уже
00:01:51
там через 3 дня дарит, ну, какие-то вот
00:01:54
огромные букеты в виде тысячи одной
00:01:57
розы, вот Instagram, в Инстаграме такое
00:01:59
часто можно увидеть, или уже на в
00:02:02
течение первого месяца знакомство, а,
00:02:04
предлагает женщине какое-то большое
00:02:06
путешествие или это квартирамашина, то
00:02:10
это, скорее всего, нарциссическая
00:02:12
история.
00:02:14
А даже если у мужчины, ну,
00:02:16
действительно, всё хорошо с деньгами, и
00:02:17
для него это не проблема, да, купить,
00:02:20
ну, например, машину для женщины, а всё
00:02:23
равно это нарциссическая история, потому
00:02:25
что м потому что в данном случае
00:02:28
происходит вот этот вклад несоразмерно
00:02:31
уровню близости и крепости их отношений.
00:02:33
А и чаще всего это показатель того, что
00:02:36
он завлекает женщину а в разрушительные
00:02:39
отношения. То есть это попытка
00:02:42
сманипулировать, а
00:02:45
выдать что-то большое, чтобы создать
00:02:47
достаточно быстро создать зависимость
00:02:49
женщины от него. И с этим важно быть
00:02:52
аккуратнее. Второе. Здоровый мужчина
00:02:56
держит границы собственные и умеет э
00:03:01
выдерживать границы, которые ему ставят.
00:03:03
То есть для здорового мужчины нет.
00:03:06
Женскоя нет - это значит нет. он не
00:03:08
будет продавливать границы. Давайте
00:03:10
примеры приведу, чтобы было понятно.
00:03:12
Допустим, женщина мужчине говорит: "А у
00:03:15
меня завтра сложный рабочий день. Давай
00:03:17
мы сегодня вечером, я сегодня в 10:00
00:03:19
вечера хочу лечь спать. И не звони мне,
00:03:21
да, вот после 10:00
00:03:22
вечера." А а он звонит и удерживает её в
00:03:26
каком-то длительном разговоре, а
00:03:30
оправдываясь тем, что ему очень важно
00:03:32
было услышать её голос, что он очень
00:03:34
сильно скучает и так далее. То есть
00:03:36
оправдание, оно завёрнуто
00:03:39
в
00:03:39
оболочку, вроде бы очень приятную, но на
00:03:43
самом деле это показатель того, что он,
00:03:45
а, продавил границы и смотрит, как
00:03:48
женщина на это реагирует. И если она
00:03:50
позволила это сделать, значит, он
00:03:51
понимает: "Ага, в следующий раз я могу
00:03:53
ещё, да, да, да, больше и сильнее их
00:03:57
продавить". То же самое касается,
00:04:01
например, а
00:04:04
женщина после там месяца знакомства
00:04:07
собралась в отпуск
00:04:09
одна, а мужчина, например, покупает
00:04:11
билеты на тот же поезд или на тот же
00:04:14
самолёт и летит с ней, не спрашивая её
00:04:17
вообще мнение, опять-таки, оправдывая
00:04:20
свой поступок тем, что очень уже хочется
00:04:22
быть вместе и э проводить время.
00:04:26
Опять-таки женщина может это воспринять
00:04:29
как желание мужчины к таким уже активным
00:04:33
и близким отношениям. А и его готовность
00:04:36
якобы на самом деле. А если женщина
00:04:39
обозначила, что она ещё не готова в этот
00:04:42
отпуск ехать вдвоём, потому что
00:04:43
недостаточно хорошо его знает, а а он
00:04:46
это не услышал, это показатель,
00:04:48
опять-таки, того, что он продавил здесь
00:04:51
границы.
00:04:52
Я, когда писала текст, поняла, что я
00:04:55
сама пользовалась этим приёмом. А
00:04:58
неосознанно бы, конечно, да. То есть я а
00:05:01
молодым людям отказывала в чём-то и
00:05:04
смотрела, могут ли они выдерживать
00:05:07
отказ. Если, собственно, они
00:05:09
выдерживали, для меня это был признак
00:05:11
того, что с этим человеком можно дальше
00:05:13
продолжать общаться. А если мужчина
00:05:15
начинал продавливать границы, я очень
00:05:17
быстро с этим человеком расставалась.
00:05:21
А третий пункт, он близкий ко второму,
00:05:23
но немножко другой. Здоровый, зрелый
00:05:25
мужчина может выдерживать паузу, чтобы
00:05:28
понастоящему узнать друг друга. А во
00:05:31
всех историях, где отношения были
00:05:33
разрушительные, я наблюдала то, что
00:05:36
мужчина стремительно завлекал женщину в
00:05:38
отношения. Он не давал ей времени узнать
00:05:42
его по-настоящему, потому что он я
00:05:46
думаю, он где-то в глубине души
00:05:47
предполагал, что она увидит его
00:05:49
слабость, уязвимость, его натуру,
00:05:52
возможно, да, насильственную. И, а, ну
00:05:55
тогда она эти отношения не выстроить с
00:05:57
ним. И чтобы отношения всё-таки
00:05:58
сложились, ему надо действовать быстро,
00:06:01
а, и чтобы она его не раскусила. Поэтому
00:06:04
надо быстро создать эмоциональную связь
00:06:06
через там быстрый секс, через те же
00:06:08
подарки.
00:06:10
через, ну, такое достаточно
00:06:12
стремительное вовлечение в отношения. И,
00:06:15
соответственно, женщина, когда уже
00:06:17
начнёт понимать, что к чему, ээ то будет
00:06:21
поздно, да, будет уже достаточно тесная
00:06:24
связь, и ей будет сложнее эту связь
00:06:26
рвать. Я недавно смотрела интервью с
00:06:29
известным актёром, он тоже говорил о
00:06:30
том, что достаточно быстро у него
00:06:32
начались отношения с первой женой, а со
00:06:34
второй он там чуть ли не на третий день
00:06:36
уже предложил ей пере съехаться. Бывают
00:06:38
истории, когда отношения развиваются
00:06:40
стремительно, и это
00:06:43
удачные, а, браки, но я всё-таки, исходя
00:06:47
из своего опыта, вижу, что это скорее
00:06:49
исключение, чем правило. Тут ещё сделаю
00:06:53
небольшую ремарку. Дело в том, что
00:06:56
некоторые мужчины очень долго тянут, да?
00:06:59
То есть люди уже там 5 лет вместе, он
00:07:00
всё не делает предложение. И это другая
00:07:03
сторона нездоровых отношений, когда
00:07:06
мужчина нерешителен и он вообще в
00:07:07
принципе не готов к близости, он не
00:07:09
готов к ответственности и вообще, э,
00:07:13
возможно у него психологически место
00:07:16
рядом с ним уже занято другой женской
00:07:18
фигурой, например, мамой, да, и он в
00:07:20
принципе не может сделать выбор в пользу
00:07:23
женщины. И, э, это тоже важно иметь в
00:07:26
виду. А как же понять, что всё-таки это
00:07:29
здоровый мужчина, который
00:07:33
который всё-таки может взять
00:07:35
ответственность? Дело в том, что
00:07:37
здоровый, зрелый, осознанный человек, он
00:07:40
может взять паузу, чтобы по-настоящему
00:07:43
узнать друг друга, но в момент, когда он
00:07:44
понимает, что это моя женщина, он делает
00:07:46
шаг. Он делает, э, решительный шаг. Он
00:07:50
проявляет инициативу, он готов эту
00:07:52
женщину взять. А то есть вот этот момент
00:07:55
важно отслеживать. Да, чтобы это не было
00:07:57
слишком быстро, но и чтобы это не
00:08:00
длилось там годы, да, годы отношений без
00:08:04
какого-то, да, перехода на следующий
00:08:07
этап. Зрелый мужчина, ну и вообще зрелый
00:08:10
мозг. Я на самом деле, когда обо всём
00:08:12
этом говорю, по сути дела, э здесь можно
00:08:15
вместо мужчины подставить и женщину, да,
00:08:17
любой зрелый мозг думает о последствиях,
00:08:20
то есть он может спрогнозировать
00:08:22
отдалённые последствия своих действий в
00:08:24
настоящем. И поэтому, а, мужчина может
00:08:29
контролировать свою влюблённость. Он не
00:08:32
совершает импульсивных подступков. Ну,
00:08:34
исключение молодые мужчины, юноши, да,
00:08:36
там двадцатилетние. А, но я уже
00:08:39
обозначила, что я говорю сейчас про
00:08:40
мужчины 30+. То есть, в принципе, а он
00:08:43
может удерживать под контролем свою
00:08:45
влюблённость и поэтому может выдерживать
00:08:49
паузы. Следующий пункт. Здоровый мужчина
00:08:52
думает о своём ресурсе. А он, например,
00:08:56
может сказать женщине, а, допустим,
00:08:59
послушай, я сегодня устал, давай
00:09:00
встретимся завтра. Безусловно, это очень
00:09:04
обидно может быть для женщины, и она
00:09:07
может это интерпретировать как
00:09:09
отсутствие там влюблённости в неё или
00:09:12
отсутствие вовлечённости в неё. И
00:09:15
поэтому здесь небольшая ремарка. Когда
00:09:17
он эти фразы говорит, он думает о
00:09:20
женском состоянии. То есть, э, он это
00:09:23
говорит с пониманием того, что может
00:09:25
женщину обидеть, и он как-то это
00:09:26
обозначает. Допустим, он может добавить,
00:09:29
что я знаю, что ты там разочарованна
00:09:31
или, может быть, обиженна. Я могу
00:09:32
компенсировать это, например, в
00:09:34
выходные. Давай мы в выходные вот
00:09:35
полноценно проведём время. Ну просто
00:09:37
сегодня действительно я устал. То есть
00:09:39
вот когда фраза строится так, здесь
00:09:41
можно уже услышать, что он действительно
00:09:43
устал, он думает о своём ресурсе, но он
00:09:45
также заботится о состоянии женщины.
00:09:47
Чтобы не спутать вот эту фразу с
00:09:49
безразличием, да, то есть важно вот на
00:09:51
этот момент обращать внимание. А
00:09:54
заботится ли он о состоянии женщины? По
00:09:57
каким признакам можно понять, что
00:10:00
зрелый, осознанный мужчина всё-таки
00:10:02
влюблён, если он
00:10:04
может выдерживать паузу, расставляет
00:10:07
границы? думает о своём ресурсе. Пока
00:10:09
что это всё выглядит как безразличие,
00:10:12
да. А, и я, наверное, здесь укажу два
00:10:15
критерия. Первый критерий: мужчина
00:10:17
смущается. А даже мужчины 40 плюс, а
00:10:21
если влюблены в женщину, волнуются, и
00:10:25
это видно. Ээ, причём самое интересное,
00:10:28
что это мужчины, которые могут быть
00:10:30
очень уверены в себе, они могут
00:10:33
управлять большой компании, да, но в
00:10:36
отношениях с женщины вот будет
00:10:38
проявляться их
00:10:39
волнение и смущение. Это тот критерий,
00:10:42
на который можно обратить внимание. И
00:10:44
второе, мужчина погружает женщину в свой
00:10:46
внутренний мир. То есть он делится с ней
00:10:49
своей, э, уязвимостью, он может
00:10:51
поговорить на сложные для него темы. И
00:10:53
тут опять-таки ремарка небольшая. А он
00:10:57
это делает не для того, чтобы вызвать у
00:11:00
женщины жалость. Потому что если он,
00:11:01
конечно, там ноет и говорит о своих
00:11:04
страданиях, чтобы, а, м, оценить, может
00:11:07
ли женщина сейчас
00:11:09
выступить в роли спасателя, то это
00:11:12
означает, что он затягивает её в
00:11:13
деструктивные отношения. Это не про это,
00:11:15
пожалуйста. Эти вещи тоже важно
00:11:17
отличать. А когда он погружает женщину в
00:11:20
свой внутренний мир, он хочет
00:11:22
поделиться, он хочет разделить свой
00:11:24
жизненный опыт с ней. И а такой базовый
00:11:28
механизм - это соучастие, сопроживание.
00:11:31
Вот если вы это ощущаете, что он, а,
00:11:35
хочет
00:11:37
делиться с вами, да, а тем, что
00:11:41
происходит в его жизни, тогда это тоже
00:11:44
показатель, э, это, знаете, скорее
00:11:46
показатель того, что он эту женщину
00:11:50
ценит. Многие говорят, что здоровые
00:11:52
отношения - это скучно. И возможно из
00:11:54
ролика, который я сейчас сделала, тоже
00:11:57
возникает это ощущение, да, где же
00:11:59
драйв, где же вот эти эмоции,
00:12:01
эмоциональные качели, какие-то большие
00:12:04
поступки импульсивные, вот эти большие
00:12:05
подарки.
00:12:07
А и нужно отметить, что эмоциональные
00:12:11
качели действительно свойственны либо
00:12:14
ранним отношениям, да, то есть
00:12:17
для молодых людей, либо нездоровым
00:12:20
отношениям. А в зрелых осознанных
00:12:23
отношениях драйв - это не то, что
00:12:25
происходит естественно, это то, что
00:12:27
нужно генерировать. То есть это выбор. И
00:12:30
для этого важно об этом думать и
00:12:32
получать совместный опыт какой-то даже
00:12:34
иногда экстремальный.
00:12:36
чтобы сохранять вот это, ну, вот эту
00:12:40
эмоциональную составляющую в отношениях.
00:12:42
Плюс ко всему очень важная история - это
00:12:45
личное пространство. Личное пространство
00:12:46
должно быть у каждого партнёра, потому
00:12:49
что если его нету и люди находятся 24
00:12:51
на7 вместе, они сливаются и там
00:12:54
ну там совсем пропадает вот эта
00:12:56
сексуальная энергия. То есть люди у
00:12:58
людей должно быть ощущение, что я не
00:13:00
насытился партнёром. А чтобы вот это
00:13:02
ощущение возникало, нужно иногда бывать
00:13:05
отдельно, нужно иметь личное
00:13:07
пространство. А и вот это ощущение
00:13:10
ненасыщенности, оно как раз тоже
00:13:13
культивирует драйв даже уже в
00:13:15
длительных, стабильных отношениях. Ну и
00:13:17
ещё важный момент, на хочу, который хочу
00:13:19
я обратить внимание. Именно в здоровых
00:13:21
отношениях появляется новый аспект,
00:13:23
которого нету в в отношениях нездоровых
00:13:27
или в отношениях, а по молодости- это
00:13:30
глубина.
00:13:32
А что такое глубина? Аа это когда мы
00:13:36
можем с партнёром говорить на сложные
00:13:38
темы, на абстрактные темы и на очень
00:13:41
личные темы. Это, э, происходит без
00:13:45
страха, это происходит с искренним
00:13:47
интересом. И это даёт
00:13:50
очень такое мм не могу подобрать слово,
00:13:53
всё равно хочется сказать глубинное
00:13:55
ощущение удовлетворения.
00:13:57
А, и этот аспект отдельная ценность
00:14:01
здоровых отношений. И мне бы хотелось,
00:14:04
чтобы как можно больше людей смогли
00:14:08
дорасти вот до этого этапа, когда
00:14:11
глубина оказывается отдельной ценностью,
00:14:14
и она становится предпочтительнее, чем
00:14:17
всё то, что творилось по молодости или в
00:14:20
нездоровых
00:14:22
отношениях. Друзья, вот такая интересная
00:14:25
информация. Я очень надеюсь, что вас не
00:14:27
разочаровало в здоровых отношениях,
00:14:29
здоровых мужчинах. Поделитесь,
00:14:31
пожалуйста, вашими впечатлениями,
00:14:34
мнениями, комментариями, задавайте
00:14:36
вопросы. С вами была Татьяна Адмакина.
00:14:38
Мы увидимся в следующих видео. Всем
00:14:40
пока. o
