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¡Bienvenidos! En el vídeo de hoy vamos a
hablar de la agresividad en la adolescencia
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y os voy a dar cinco claves para aprender
a manejarla o evitar que ésta llegue a
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aparecer. Soy Laura y estás en mi canal de
Psicología y Coaching aplicado al día a día
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Todos sabemos que la adolescencia es una etapa en
la que las disputas las peleas con los familiares,
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con los amigos, estarán a la orden del día.
La rebeldía que siente el adolescente hace,
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precisamente, que vaya luchando contra todo y
contra todos, contra todas esas normas impuestas
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que a ellos no les gustan. Sin embargo, hay
momentos en los que estas discusiones se nos
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pueden ir un poquito más allá debido precisamente
a estos comportamientos agresivos que ellos,
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en algún momento, pueden llegar a manifestar.
Su propia impulsividad, la impulsividad propia
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de esta etapa hace que actúen sin pensar en
las consecuencias de sus actos. Entonces,
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pueden llegar a comportarse y a resolver las
situaciones de una manera un poco desmedida.
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Esto les produce, en algunos momentos, que
luego pues llegar a arrepentirse y que se
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sientan muy culpables. Entonces, no saben muy
bien cómo manejar todo esto. Antes de avanzar,
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lo que quiero dejar claro es que cuando hablamos
de un comportamiento agresivo estamos hablando de
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agresiones verbales pero también estamos hablando
hablando, por supuesto, de agresiones físicas,
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de insultos, de amenazas y de la crueldad. Hay
veces que pueden llegar a ser muy poco empáticos
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y manifestarse de una manera muy cruel. Todo esto,
estos comportamientos generan muchísima tensión
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en el seno de las familias provocando, incluso,
miedo y hay padres que se culpan por ello. Vamos
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a ver cuáles son las causas, las principales
causas de esta agresividad en el adolescente.
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La adolescencia es una etapa muy convulsa en el
que confluyen un montón de cambios internos y
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externos y el camino, el adolescente (perdón)
tiene que ir transitándolos. Existen muchas
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causas diferentes por las que se pueden llegar
a manifestar estos comportamientos agresivos.
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Normalmente, o por lo menos en lo que vamos a
centrarnos hoy, son las causas que bien aparecen
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por una mala gestión de las emociones. La
agresividad como forma de expresar lo que
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ellos están sintiendo. Aunque, como os digo,
existen otras posibilidades. Por ejemplo, el
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abuso de sustancias, la droga, y el alcohol, puede
convertirles o hacer que manifiesten conductas
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mucho más agresivas. La existencia, o no, de un
trastorno psiquiátrico de base. Por ejemplo, la
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esquizofrenia o los trastornos bipolares y también
algún problema médico que pueda cursar con un
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aumento de las conductas agresivas. Como os digo
esto puede ocurrir pero la gran mayoría de las
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veces, esa agresividad, eso que ellos manifiestan,
es una forma de expresar lo que están sintiendo. Y
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os voy a poner varios ejemplos para que lo podamos
ir entendiendo. Por ejemplo, cuando un adolescente
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se enfrenta a un evento traumático, o un suceso
traumático, como puede ser la pérdida de un
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familiar o la separación de unos padres, sienten
una profunda tristeza. Hay momentos, incluso,
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en los que pueden sentirse hasta culpables
de que eso haya pasado. Sin embargo, en lugar
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de manifestarlo con llanto o con una pena muy
profunda pueden llegar a exteriorizarlo a través
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de un enfado. Están como enfadados con todo, con
la persona que se ha marchado, con esa pérdida,
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con todo aquel que intenta ayudarles. Es de esta
manera ellos lo que hacen es que en lugar de sacar
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esa tristeza que tienen pues los sacan a través de
un enfado muy grande. En otros casos, por ejemplo,
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los chavales que carecen de habilidades sociales o
que tienen alguna, que les resulta más complicado,
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lo que pueden hacer también es lo mismo,
suplir estas habilidades que tienen que tener
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para relacionarse con sus iguales, o con los
superiores, o con la autoridad, lo suplen con
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agresividad. Es la agresividad como una forma
de resolver problemas, en este caso. Ellos lo
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utilizan, utilizan estas conductas violentas,
para manejar las situaciones del día a día. En
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otros casos, por ejemplo, una cuarta posibilidad
puede ser cuando están tienen una baja autoestima.
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Estos chicos que se muestran muy inseguros que
no confían mucho en ellos mismos y que, en lugar
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de mostrarse sumisos, lo que hacen es adquirir un
comportamiento y una comunicación muy agresiva. Es
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una forma de defenderse de eso que ellos, de esa
amenaza que ellos perciben. Cuando se encuentran
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inseguros tienden a malinterpretar o a ver como
amenazas los comportamientos de sus iguales. Es
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como se muestran muy susceptibles, piensan que
todos están hablando sobre ellos. Utilizan,
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incluso, las redes sociales para hacer esto y
como una forma de defenderse y sobreponerse,
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en lugar de hacerlo correctamente y manejar
ese conflicto, lo que hacen es que se encaran.
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Utilizan la agresividad, los insultos, el pegar,
el intimidar a la otra persona. Y un último,
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último ejemplo, que es ya mucho más cercano al
ámbito familiar es cuando los adolescentes carecen
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de normas y de límites que les puedan guiar. Unos
padres excesivamente permisivos o estos "padres
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colegas", por decirlo de alguna manera, que lo
que hacen es equipararse, no tienen autoridad,
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no ejercen autoridad con sus hijos por el
motivo que sea (yo ahí no no voy a entrar o,
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por lo menos, no en este vídeo) pero en la
ausencia de límites y de normas claras hacen que
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el adolescente crea que todo vale. En contra de
lo que podemos pensar, cuando nosotros eliminamos
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todas esas normas y esos límites, ellos no nos
dan las gracias por ser más permisivos. Al revés,
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ellos se vuelven mucho más tiranos con nosotros.
Tienen muy poquita tolerancia a la frustración,
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son chicos que consiguen todo lo que quieren y,
además, lo tienen que conseguir en el momento. Y
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si no lo hacen es en este momento, es ahora,
cuando empiezan a manifestar esas conductas
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agresivas. Al principio, cuando son más pequeños,
son fáciles de manejar. Son enfados relativamente
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asequibles para manejar por parte de los padres.
Pero cuando estamos hablando ya de adolescentes,
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de chicarrones realmente grandes o de chicas
ya con una determinada edad, en este caso,
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es mucho más complicado, vale. Entonces,
es muy importante y, ahora lo veremos,
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cuando hablemos de cómo podemos erradicar este
tipo de conductas sabed que las normas y los
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límites son necesarios para evitar este tipo
de conductas violentas en los adolescentes.
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¿Cómo podemos erradicar y manejar este tipo
de comportamientos? Lo primero, que quiero
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dejar claro es que las conductas agresivas,
si hemos dicho que en la mayoría de los casos
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son conductas que han aprendido para resolver
conflictos o para expresar lo que están sintiendo,
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también es factible que aprendan otro tipo de
conductas mucho más adaptativas y que les ayuden
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a resolver sus problemas de una forma mucho mejor.
Por lo tanto, de la misma manera que se aprende a
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utilizar la agresividad para resolver conflictos,
también se pueden aprender otras cosas,
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otros comportamientos. Esto nos tiene que dejar
mucho más tranquilos y saber que es algo que
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se puede cambiar, como cualquier habilidad,
vale. A partir de aquí: pautas. La primera,
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ser ejemplo. Nosotros tenemos que ser ejemplo a la
hora de resolver nuestros problemas y resolver. Si
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respondemos a sus provocaciones, con insultos,
con gritos, con amenazas, lo único que ellos
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estamos enseñando es que la violencia es un arma
que sirve para resolver cualquier problema. Y
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no es así. Es fundamental que nosotros seamos un
ejemplo de comunicación y un ejemplo de empatía,
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de entenderles. Si vemos que no podemos, que cabe
la posibilidad de que, en un momento determinado,
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no podamos hacerlo, es mejor que nos marchemos
de la habitación, que respiremos, que cojamos
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espacio, que nos relajemos y que, luego,
podamos volver otra vez a hablar con ellos o
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intentar resolver la situación. Pero, encararnos,
utilizar la agresividad como forma de erradicar
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la agresividad, no sirve, ¿vale?. Es igual que
querer apagar un fuego con más fuego: no funciona.
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Quedaros con eso, ¿vale?. Lo primero, ser
ejemplo. Segundo punto, tener paciencia. Esto, en
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determinados momentos, puede ser lo más difícil.
De todas las pautas que podamos decir, el tener
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paciencia es algo que un adolescente agresivo
necesita de la figura de autoridad pero, para
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nosotros, puede ser muy complicado. Hay momentos
en los que cedemos a sus a sus provocaciones,
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cedemos a sus chantajes y a sus amenazas. Perdemos
el control y, en ese momento, estamos perdidos
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porque ellos lo van a utilizar. Si ellos se
encuentran un resquicio por el que colarse,
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si ellos detectan que cuando se muestran agresivos
les tenemos miedo, flaqueamos y pueden conseguir
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aquello que quieren, ellos lo van a utilizar. No
se van a apiadar de nosotros. Entonces, nosotros
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cuando interactuemos con ellos, tenemos que tener
mucha paciencia y relajar. O sea, buscar momentos
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para respirar y saber que lo que vamos a hacer
es resolver una situación que, en este momento,
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es conflictiva. Pero siempre, con la idea de
que se puede resolver. Eso nos dará mucha más
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tranquilidad. La tercera pauta que os quería dar
era la comunicación. Mejorar la comunicación con
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un adolescente, sí es posible. Yo soy consciente
de que hay determinados momentos en los que no
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quieren estar ni en la misma habitación en la
que estamos nosotros y, por supuesto, mejorar
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la comunicación con alguien que no quiere estar en
el mismo espacio que nosotros es complicado. Pero,
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siempre que podamos, siempre que sea posible,
tenemos que intentar ganarnos su confianza a
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través de la comprensión. A ver, entended que este
tipo de conductas aparecen porque ellos realmente
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lo están pasando mal. Ellos no saben cómo resolver
la situación, sienten unas emociones súper
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intensas y no saben cómo hacerlo. Si nosotros
somos capaces de comprenderles, de escucharles,
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va a ser mucho más fácil para ellos poder abrirse,
dentro de lo complicado que les va a resultar.
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No solamente por, porque seamos sus padres o sus
educadores, sino porque ellos están en un momento
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en el que les resulta muy difícil expresar lo que
sienten. Entonces, hay que intentar evitar los
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juicios. Tendemos a juzgarles. Incluso, cuando nos
están empezando a contar algo, que no nos gusta,
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ya les cortamos y les empezamos aleccionar
"pues no, tú lo que tienes que hacer es esto
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o lo otro"... No. Vamos a intentar parar, dejarles
que hablen, dejarles que terminen de expresarse,
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intentar ponernos en su lado, comprenderles. Esto
no quiere decir que les tengamos que decir a todo
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que sí. Nada más lejos, al revés, ¿no? Hay
que, hay que aleccionarles, irles ayudando
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ahí y encarrilando. Pero, por lo menos, se merecen
que les escuchemos. Si ellos se sienten atendidos
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y se sienten escuchados por nosotros, poco
a poco, entenderán que pueden abrirse, que
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pueden contarnos las cosas o que pueden empezar
a manifestar cómo se van sintiendo. Y, sin duda,
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será un gran paso para resolver este tipo de
conductas agresivas. La cuarta estrategia para
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poder manejar este tipo de conductas agresivas
es establecer normas y límites. No hace falta
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que sean muchísimas normas, no hace falta que
tengan prohibido hacer todo o que tengan límites
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para todo. Se trata de tener normas y límites
claros, concisos y muy consistentes. Los padres,
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en este caso si estamos hablando en el seno de
la familia o en el o en los institutos, tienen
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que ser un equipo y tienen que poner normas con
las que estén de acuerdo las dos partes. Porque,
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si no ellos lo van a utilizar. Es mejor tener
una norma y cumplirla siempre que no llenarles
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de límites, llenarles de normas, llenarles de
reglas y que unas veces las cumplamos y otras
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veces no. Esto es fundamental y es lo primero
que yo les digo a todos los padres con los que
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trabajo. Si vais a poner una norma, tenéis que
tener clarísimo que la vais a cumplir porque,
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si no, no nos vale. Eso genera un caos y ellos
lo van a aprovechar. Por lo tanto, como una
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premisa fundamental y me da igual la edad, todos
necesitamos saber límites y normas. Porque nos
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ayuda, nos ayuda a manejarnos, a distinguir, a
decidir y a saber las consecuencias que van a
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tener nuestros actos. Me da igual la edad que
tengamos, todos las necesitamos. Por último,
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aunque no por ello menos importante, no tengáis
miedo de pedir ayuda. Cuando detectemos, o si
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habéis detectado este tipo de conductas en
vuestros hijos, en algún alumno o en algún
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amigo de vuestros hijos, decidlo a habladlo. No
os calléis. No tengáis miedo a manifestar que
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esto está pasando. Porque mirar para otro lado no
va a erradicar este tipo de conductas. Hay muchas
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veces que son ellos mismos también los que ven que
hay algo que no funciona, que no va bien, que no
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son capaces de controlar. Ellos, normalmente, te
lo verbalizan así. Que no pueden controlar eso
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que sienten y que se enfadan mucho y tienen como
mucha ira por dentro. Si son ellos los que los que
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lo manifiestan pues, con más razón a ayudarles
a que puedan recibir ese apoyo que les ayude a
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entender lo que les está pasando. Y os vuelvo
a recordar cuando, en la mayoría de los casos,
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si no hablamos de otro tipo de trastornos más
severos, estamos hablando de que se utilizan estos
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comportamientos como una forma de expresar, como
una forma de solucionar problemas, como una forma
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de resolver la frustración y se merecen poder
saber y aprender otras maneras de conseguirlo. Y,
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si ya hemos visto que esto ya se nos ha salido,
que ya estaría totalmente fuera de control, que
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es muy difícil para nosotros los padres manejar a
nuestro hijo porque ya hemos perdido esa pequeña
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pizca de autoridad que nos quedaba, pues también
es necesario que recurráis a un profesional que
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os ayude a poder sentiros más fuertes a poder
implementar otra vez la autoridad en vuestra casa,
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que se enseñen claves y os enseñen herramientas y
os ayuden de una manera mucho más personalizada a
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manejar este tipo de conductas en vuestro hijo. No
tengáis miedo. La ayuda siempre viene bien y no os
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sintáis avergonzados. Es muy positivo poderles
ofrecer a nuestros hijos recursos, de este tipo,
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que les ayuden a resolver sus situaciones
porque, cuando lleguen a la edad adulta,
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pues van a ser mucho más eficaces y eficientes
y mucho más emocionalmente inteligentes.
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Soy consciente de que estas conductas generan
muchísimo malestar pero, cuanto antes las
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abordemos, antes podemos ponerle remedio. Si
te apetece, pon en práctica alguna de estas
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claves que te he dado, cuéntame cómo resuelves tú
estos problemas, escríbeme, comparte conmigo tus
00:15:45
experiencias. Porque estoy segura de que podría
ayudarte. Y, como siempre os digo, si os gusta
00:15:52
lo que estoy contando apoyadme. Apoyadme dando
un "like", suscribiros a mi canal, compartid
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con aquellas personas a las que creáis que les
puedo ayudar y dejadme entrar en vuestro o en
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vuestro día a día e iros ayudando a resolver estos
pequeños conflictos. Y mi trabajo siempre tiene
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mucho más sentido si vosotros estáis al otro lado,
así que os espero en el próximo vídeo. ¡Ciao!
