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(Sirene, máquina de escrever e explosão)
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Aqui a história
da humanidade mudou para sempre...
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32 nações mancharam o mundo com o sangue do seu próprio povo.
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... 70 milhões de soldados foram à luta,
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mas 15 milhões nunca mais voltaram...
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Esse
é o primeiro Conflito em escala global.
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Essa é a história da Primeira Guerra Mundial.
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Desde que esse cara aqui, Caim matou esse
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cara aqui, Abel, seu irmão, a humanidade
nunca mais parou de arrumar treta. E quando
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o assunto é esse lugarzinho aqui...Europa...putz...nem
se fala! E bem antes de começar a Primeira
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Grande Guerra os europeus já tavam doidos
pra uma treta nervosa...Então, bora pra um
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resuminho rápido pré-guerra:
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A França detesta a Alemanha; Alemanha
destesta a França, A Guerra Franco-Prussiana
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termina, a França perde, Alemanha ganha,
Império Alemão nasce. Sua Industria e economia
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cresce, os alemães querem mais poder, fazem
uma aliança com o Império Austro-Húngaro
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e Itália; agora eles são 3: nasce a Tríplice
Aliança (1882).
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Alemanha tava superpoderosa! Mas o Rei do
Mundo, o Reino Unido, não gosta da Alemanha:
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já eram aliados deles, que já eram aliados
deles que já eram aliados deles, agora os
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três se aliam aos três: Inglaterra, Rússia
e França criam a Tríplice Entente (1907),
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que era uma espécie de trindade na Europa
pra combater o mal...
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O Império Austro-Húngaro conquista a Bósnia
e Herzegovina; a Sérvia passa nervoso porque
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também tava querendo pegar a Bósnia; Rússia
dá um apoio moral pra Sérvia; Enquanto isso
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na Bósnia...“Querida vamos dar um rolezinho
na cidade.” Ele, Arquiduque Ferdinando,
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Fernando, Nandinho..tanto faz...era herdeiro
do trono Austro-Húngaro, que não tinha o
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direito de morrer; morre, morto por esse cara
aqui, o mensageiro do caos da humanidade:
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Gavrilo Princip, sérvio. A Áustria-Hungria, aliada
da Alemanha, aliada da Itália acusa a sérvia,
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aliada da Rússia, aliada da França, aliada
do Pai de Todos, Reino Unido: a Triplice Aliança
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acusa a Tríplce Entente, que acusam eles
de volta, a Alemanha ataca a França e...
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(som de impacto)
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Só que a Alemanha tava
enroladaça: Na frente ocidental eles tinham
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os franceses; no mar do norte eles tinham
os ingleses e a leste eles tinham os russos:
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diz um Marechal alemão,
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e cria o ‘Plano Schlieffen’, que era o
nome dele mesmo. O Plano era invadir a Bélgica,
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pegar os coitados, e depois cercar os franceses
em París: se París cai, a França caí e
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a Frente Ocidental cai, a guerra acaba. A
Bélgica é derrotada, eles invadem a França
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pelo norte mas são derrotados em Paris, na
decisiva Batalha de Marne, uma das mais importantes
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da 1 Guerra Mundial; voltam pra Bélgica,
e o Plano Schllieffen falha.
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Então os alemães avançam pro norte da Bélgica
pra capturar Calais e Dunkirk e cortar os
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suprimentos britânicos. E aí os caras começam
o fazer uns buracos no chão, que viraram
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as famosas trincheiras: elas iam do Mar do
Norte até a Suíça, quase mil kilometros,
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e nenhum dos dois lados avançava...tinha
que ser muito macho pra atravessar a Terra
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de Nínguém e chegar do outro lado. E ficou
nisso aí até o final da guerra. Detalhe
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sinistro agora: os caras VIVIAM nas trincheiras
por anos: comiam, dormiam, morriam, apodreciam,
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enchia de ratos, doenças; depois que eles
entravam naquele buraco, não dava pra sair
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de jeito nenhum. Era o inferno aquilo lá!
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Enquanto isso a Rússia
tava tretando feio com a Áustria-Hungria
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que estavam passando mal com os Russos...até
os servios tavam chutando a bunda deles desde
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o início da guerra. Então os alemães resolvem
ajudar os caras, e os otomanos entram nessa
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parada aí também. Os Britânicos ficam doidos
pra quebrar os Otomanos, porque aí o Petróleo
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do Oriente Médio seria todo da sua Rainha:
os muçulmanos perdem pro inverno russo, perdem
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pros Ingleses no Egito.
“Ué, mas cadê a Itália”. Pois é, ela
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tava neutra e de boa assistindo o bicho pegar.
Mas ela tinha uma treta antiga com a Áustria-Hungria
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por disputas de territórios; Então Itália
ataca e sai das ‘Potências Centrais’,
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que é como a gente chama os Alemãs e o resto
da galera.
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Agora a Índia, as
colônias Europeias da África e Ásia, todo
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mundo entra na guerra no lado dos Aliados:
Austrália pega a nova Guiné Alemã; Japão
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entra na guerra e toma as ilhas alemãs, Bulgária
pega Sérvia. Portugal luta em Moçambique
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e Angola. Os portugueses apreenderam 72 navios
alemães que estavam nos portos lusitanos.
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Portugal também enviou uma força de 20 mil
homens em fevereiro de 1917 pra França. 13
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mil morreram na guerra, mas seguraram o avanço
das tropas alemães até a chegada do apoio
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britânico meses depois. E ali surgiu um dos
portugas mais casca-grossas de todos os tempos,
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esse cara aqui: Aníbal Milhais. Ele salvou
um médico escocês que viu ele loucasso matando
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dezenas de alemães sozinho com uma metralhadora
dessa aqui ó.
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Os Alemães bombardeiam Londres e Paris usando
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Zepellins enquanto as batalhas aéreas ficam
cada vez mais sangrentas e destruidoras. Agora,
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as armas químicas levam o terror às trincheiras:
o gás mostarda foi o mais terrível da Primeira
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Guerra Mundial matando e deixando sequelas
em dezenas de milhares de soldados.
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Os alemãs tavam deseperados: mandam submarinos
pro Oceano Atlântico e a ordem era clara:
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afundar qualquer navio, de guerra ou comercial,
indo ao Reino Unido. E se o atlântico tava
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fechado, os States tavam fechados. Os caras
já tavam com o afundamento do navio Lusitânia
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intalado na garganta, e depois que eles descobriram
essa cartinha aqui onde os alemãs incitam
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os mexicanos contra americanos, eles partem
pra guerra em 6 de abril de 1917 ao lado dos
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Aliados. Mas o Tio Sam AINDA tava devagar
aqui...AINDA...
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Agora, quem tava atolada no merdeiro mesmo
era a Rússia: já tinha perdido quase dois
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milhões de soldados, o país tava sem grana, sem moral
com fome. E aí o comunismo surge e toma o
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poder com a Revolução Russa de 1917, liderada
por Lenin, que tira Rússia da Guerra um ano
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Agora que a Rússia tava fora, o Império Alemão só
tin ha um objetivo: França!
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Eles avançam pelas trincheiras e invadem novamente o país,
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mas antes de alcançarem Paris são cercados
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pelos Aliados que dizimam o exército alemão.
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Um britânico chamado Henry Tandey tem a chance
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de matar esse cara aqui:
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Hitler!
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mas deixa
ele ir, pra desgraça da raça humana. Mas a
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Alemanha já tava morrendo por dentro: A Revolução
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Alemã de 1918 suga o resto das forças: eles
se entregam e assinam o Armistício em 11
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de novembro de 1918.
Em 1919 os Aliados assinam o Tratado
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de Versalhes e consideram os Alemães culpados
por tudo. Os caras tiveram que pagar míseros
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33 bilhões de dólares ao Aliados, Os Impérios
Alemão, Austro-Húngaro e Otomano foram dissolvidos;
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A Polônia volta a existir, e o mundo volta
a ficar em paz....
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por um tempo...
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Porque como
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um sábio disse uma vez “A vingança nunca
é plena, mata a alma e envenena”!
