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Eu fui tirar a bicicleta lá de casa para
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dar um rolê, [ __ ] Passei no prego,
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furou o bagulho, [ __ ] Você é louco,
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[ __ ] Da hora. Vai falando, caramba,
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mano. Hoje você deixou contente. E se o
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rivei vantagem fosse um filme?
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Tá, mas o que é o ri? Levei vantagem.
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Esse termo começou a ser usado por
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pessoas que não aguentam mais ver um
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corno tentando passar a perna no seu
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compatriota, como nesse vídeo, onde o
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Clbson abusa do sistema de refio grátis
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para enchar a [ __ ] de um galão de
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refrigerante. E assim, não tem motivo
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para ele fazer isso. Ninguém aguenta
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tudo isso de refri, a não ser que a
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namorada dele seja tacar. Mas isso é
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ilegal, cara. Eu não sei se é ilegal ou
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não. Muitas vezes o rivei vantagem é
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apenas algo imoral ou simplesmente paia.
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Então eu quero que se lasque a empresa e
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os funcionários. Imagina você ter apenas
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uma vida para viver e ao invés de você
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extrair o melhor dela, você gasta
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energia tentando passar a perna em um
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funcionário do McDonald's. Depois não
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reclama do gosto do seu lanche, porque
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com certeza ele vai estar todo gozado.
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Como é conhecido quem faz essa
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palhaçada? O homem que leva vantagem é
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conhecido como Clébson, Vugo, Bobson. E
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a mulher é chamada de Clay, vugo,
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domadora de cavalos. Aqui vemos um casal
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que tentou levar vantagem em um rodíziio
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guardando as pizzas escondido para levar
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para casa. E provavelmente eles devem
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ganhar muito mais do que você que tá
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assistindo. Porém, a herança genética
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ancestral de Bonobo faz com que eles
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queiram acumular recursos para
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sobreviver ao maior predador do nosso
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tempo, conhecido como preguiça. E sabe o
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melhor? Eles filmaram toda essa
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papagaiada e postaram como se tivessem
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arrasando. Nossa, é maravilhoso pra sua
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imagem de influencer você postar levando
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vantagem em cima de um estabelecimento.
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Qual é a próxima? vai reclamar que não
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consegue emprego só porque publicou 300
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vídeos dizendo que tem fetiche em bosta.
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E saiba que essa turma procria e também
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vota. E o voto deles tem o mesmo peso
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que o seu. E quase sempre elege o my
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girl do PCO. Então, se você não é assim,
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comenta calabrezinha frita ou morra. E
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não importa a sua classe social, o
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quanto você tem no banco ou se você
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coloca o sol atrás ou na frente da
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artilharia. Quando a pessoa tem o valor
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moral de um baiaku, qualquer minhoca
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vira picanha. Um exemplo disso é o
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jogador Uno Henrique, que fez um esquema
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para tirar o dinheiro por fora. Ele
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juntou sua família e amigos para apostar
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em que teria um cartão amarelo na
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partida. Daí ele usou magia esotérica e
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invocou um cão do inferno para perseguir
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o seu adversário e graças a isso ele
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tomou cartão amarelo. Com isso, ele e a
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sua trupa embolsaram a gigante quantia
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de R$ 11.000. Mesmo o cara ganhando mais
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de R 1 milhão deais por mês juntando o
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seu contrato com o Flamengo, Renato é um
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cara que dá não só para mim, mas para
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todos. E as suas propagandas que vê essa
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bagaça aí, vai. Galera, vamos nos
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prevenir quantra o coronavírus. Lave bem
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a Ah, ah, e tudo isso foi de acordo com
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a Polícia Federal. Tem que deixar bem
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claro porque vai que ele quer me
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processar e tirar tudo que eu tenho que
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é três gatos e uma air fryer. Seria o
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rive vantagem o maior problema do
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Brasil. Sim. E eu vou te explicar o
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porquê agora usando mais exemplos que
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vai fazer você querer juntar suas
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coisas, pegar o primeiro avião agrícola
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que vem na frente e jogar no prédio.
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Então, rapaziada, eu tive um problema e
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eu preciso da ajuda de vocês, mas relaxa
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que não é público, o canal realmente
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pode parar. Sem enrolação, vocês sabem
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que eu edito pelo celular e o coitado
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tava tão no limite que a bateria tava
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durando uma hora e tinha que colocar uma
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placa de gelo atrás dele para renderizar
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um vídeo. Sim, eu construí um castelo
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com uma colher. Daí eu fui lá e comprei
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um tablet que infelizmente não tancou a
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minha edição. Então eu voltei pro
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celular por enquanto, só que uma hora
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ele vai pifar e se isso acontecer o
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canal vai acabar. Para de comemorar, seu
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[ __ ] Então eu preciso investir em um
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PC urgente. Porém para comprar um PC
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decente eu demoraria um ano e eu não
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tenho esse tempo. Então alguns
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seguidores e o pardo sugeriram que eu
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criasse uma vaquinha. Eu fiquei meio
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recioso porque eu já ajudei e divulguei
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outras vaquinhas, mas uma para mim, ah,
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não tô matando, roubando, nem oferecendo
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tigrinho, pode ser. Então, se você puder
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ajudar com qualquer valor na vaquinha,
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eu seria eternamente grato. Se você já
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se entreteu com o meu conteúdo ou sequer
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deu uma risadinha, ajuda o Ingek Chan,
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por favor. Ah, Luiz, os últimos R$ 5 que
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eu tenho são para alimentar o meu gato
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que não come faz três dias. Se essa for
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a sua situação, pode ficar tranquilo.
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Dois, sem peso na consciência. No mundo
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já tem gato demais. Eu amor, me manda
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foto do peito, por favor. Muito
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obrigado, pessoal. Voltando. Essa
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senhora viralizou por conta da sua dança
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e alegria ao sacar o seu Bolsa Família.
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25 anos Bolsa
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Família. Salta a carta, [ __ ]
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Tigrinho. Agradeço esse bolsa família.
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Vou perder tudinho no mercado.
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Ah, vocês não sabem como eu ficava feliz
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quando eu vi um
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trabalhador mostrar uma [ __ ] Rosiane
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Andrade, também conhecida como Rose do
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Bronze, disse que recebe o Bolsa Família
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há 25 anos. E na legenda do vídeo tá
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escrito: "Já fiz o meu pedido do novo
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cartão". Mas você vai falar da dona Rose
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só porque ela recebe bolsa família?
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Olha, já que inventaram essa bomba e ela
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precisa, não vejo o problema não. Mas
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será que ela realmente precisa ou ela
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saiu nesse vídeo pela mesma razão que
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você precisa dar like agora? Porque o
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roteirista quis. Ela tem cerca de
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700.000 seguidores no Instagram e mais
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de 1 milhão no TikTok. E pelo pouco que
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eu sei, se ela vendesse um saco com meio
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kg de gato que morreu de fome porque o
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dono doou o dinheiro da ração, ela
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ganharia mais de 218 no mês, que é o
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máximo que você pode receber per capta
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para ter acesso ao benefício. Eita meu
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cu. O único, porém, é que ela divulga o
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tigrinho e qualquer criador de conteúdo
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sabe que apostas paga pelo menos três
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vezes mais que uma publicidade padrão.
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Então, ela supostamente deveria estar
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ganhando um dinheiro legal e talvez não
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deveria estar recebendo no lugar de
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outra família necessitada que só tem
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bolacha creme craque e telha brasilite
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para comer. Mas assim, como eu não posso
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afirmar nada, que ela desfrute do seu
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dinheiro para continuar se alimentando
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bem e não faça igual os outros 3,4% que
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gastaram com coelhinho, dragãozinho ou
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qualquer outro animal da fauni [ __ ]
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Makunaíma. Essa é a representação
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perfeita do jeitinho brasileiro no pior
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sentido possível. Ele foi um personagem
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criado por Mário de Andrade em 1928.
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Desde lá, ele já previu o que chamariam
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hoje de bostileiro. Descrito como um ser
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preguiçoso e sem caráter, é aquele cara
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que gosta de pagar de esperto e corajoso
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ao mesmo tempo que é um cagão
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irresponsável. Dois personagens que
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levam a sua aura é o Zé Carioca e o
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Agostinho Carrara. Eu acho que para
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pessoa obter um cargo público nesse
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mundo, só tem que saber ouvir os anseios
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do
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povo. Não lembro mais o que é isso, mas
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eu acho tão bonito.
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Meio estranho. Essa estética tá muito
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ligada ao jeito carioca de ser. É como
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dizem, nem todo carioca, mas quase
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sempre um carioca. Eu sou carioca,
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parceiro. Eu sou esperta. Amorou. Você
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tá indo com a farinha. Eu já tô voltando
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com o bolo. Pronto, minha senhora. E tá
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aqui a sua pintura baiana gratuita por
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apenas R$ 150. Quantas vezes você já não
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viu a clássica cena do pra gringo é mais
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caro? Onde, por exemplo, cobram R$ 100
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por um picolé de milho verde e ainda se
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gravam para mostrar essa baita
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conquista? Olha para mim como eu sou um
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bosta. Mas se você for analisar bem, o
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cara que tá passando a perna é quem
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realmente tá se ferrando. Porque o que é
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R$ 100 pro noreguês que veio passar
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férias aqui no Rio? O cara vive onde tem
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a melhor qualidade de vida do mundo,
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ganha uns 9.000 da sua moeda viking e é
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agradecido por ter uma terra que parece
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um quadro pintado pelo próprio Deus. Ã,
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tá tirando o rio também tem belezas
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naturais. É, eu sei. Porque a gente tem
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essa mania de sempre se gabar pela
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natureza, pois é a única coisa boa que a
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gente tem e que obviamente não é nosso
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mérito. A gente chegou e já tava lá. A
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rotina do Clebson Vugo Bobson. Ele
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acorda ao meio-dia por conta do som alto
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do seu vizinho, almoça um pão frito no
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óleo com doce de leite e vai passear um
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pouco. Ele tem muito tempo livre, já que
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não trabalha. E ele não trabalha por uma
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razão muito simples, porque dá muito
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trabalho. No caminho, ele sente o cheiro
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de esgoto a seu aberto que chegar deu
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seu nariz. Desvia dos fios saindo da
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favela mais próxima para finalmente
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chegar em um lugar minimamente
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civilizado onde a facção permite
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assaltar, porque na favela não pode
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roubar. Mas se você quiser comprar
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aquele craquezinho ou trocar uns tiros,
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tá suave. Clebson chega no mecânico para
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pegar o seu Corsa, que só precisava
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trocar o óleo. E o cara disse que vai
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custar uns R$ 3.000 porque vai ter que
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trocar película, capinha e instalar o
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Windows. Como ele tá sem dinheiro para
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tirar o carro, ele prefere deixar lá e
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pegar um buzão. Ele olha pro lado e
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tenta carregar o seu celular no USB,
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porém tá cheio de chiclete. Até que
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começa um tiroteio e ele vai pro chão
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para não se ferrar. Mas, infelizmente
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ele toma um tiro de raspão nas nádaggas.
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O tiroteio para e ele pede uma
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ambulância pro hospital mais próximo.
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Mas dizem que a única que estava
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disponível acabou de buscar uma boneca
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reborne com ataque de pânico. Ele vai a
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pé para hospital, mesmo com a bunda
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estourada. E por coincidência no caminho
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vê um noia roubando o cobre do poste e
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hi levando voltagem. Quando ele
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finalmente chega, vai lavar a ferida na
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torneira de plástico e percebe que ela
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tá presa com o ferro para ninguém
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roubar. E depois de 6 horas ele foi
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atendido e fizeram a sua cirurgia de
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fimose. Tudo graças ao SUS, gratuito,
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rápido e eficiente. Ele, infelizmente,
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perdeu o evento da prefeitura que dava
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bolo de graça pra população e quando
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chegou em casa viu tudo demolido, porque
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o seu vizinho, ao reformar o apartamento
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dele, fodeu toda a estrutura do prédio.
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A única opção que sobra é processar o
00:10:00
vizinho, porém ele lembra que vai
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demorar anos e vai custar o olho da
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cara. Então você decide fazer o maior
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multiplicador de renda que existe, o
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tigrinho. Ao perder quase tudo, ele
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percebe que algo estava errado. E na
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propaganda, um homem dizia que se ele
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mudasse o seu mindset, a sua realidade
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seria completamente diferente e ele
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ficaria rico. Ele pega o último dinheiro
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e gasta num curso de R$ 97, mas que pelo
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menos está na promoção porque antes
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custava R$
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9.997,90. Depois de assistir a primeira
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aula e desistir de tudo, Clebson vê o
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seu mundo desmoronar na sua frente, até
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que ele ouve uma voz de um menino
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gritando, dizendo que tem uma palavra de
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Deus para alguém que tá passando por uma
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dificuldade, até que ele entre em uma
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igreja de esquina e a sua mente esporte.
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Ali ele recebe uma revelação que um dia
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vai ficar milionário, além de ficar no
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shape e ganhar cabelo, porque Deus vai
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te abençoar. E ele fica anestesiado,
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achando que é uma nova pessoa, apesar da
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sua vida não mudar 1 mm. E comprar
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cerveja é normal, normal [ __ ]
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Estamos condenados ao vantagismo
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cultural? Depende. No âmbito pessoal, eu
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acho que tem salvação. Você pode agir
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como um ser humano, ter empatia pelo
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próximo, saber postergar as recompensas,
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pois nada que é bom surge do dia paraa
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noite, formar o seu caráter enraizado em
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bons ideais, que sejam baseados em
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grandes figuras do passado e não no
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funqueiro, que fuma 79 maconhas por dia
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e no tempo livre joga futebol com a
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cabeça da esposa. Ah, então quer dizer
00:11:35
que você é o bonzinho, o perfeitinho,
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longe disso. Você acha mesmo que eu
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tenho empatia por outro zerro ela que eu
00:11:41
nem conheço? Eu quero é que ele se
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fortaleça na palavra de Cristo. Eu me
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preocupo com a minha imagem e com o que
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eu creio que Jesus quer para mim. Não
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porque eu sou perfeito, mas sim porque
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eu sou tão pecador que eu preciso dele.
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E isso me impede de querer levar
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vantagem sobre o próximo. Assim como
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outras pessoas que são honestas porque
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se inspiram no seu exemplo paterno ou
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dogma religioso. Tem gente que é honesto
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porque se inspira no Superman. É
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esquisito, é, mas funciona. Eu não vou
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falar quem é essa pessoa, né, putones? E
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apesar de parecer uma visão que pode
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suar ingênua, eu realmente acho que no
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longo prazo vale a pena ser honesto. E
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esse é um dos motivos. Se aparecer 10
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oportunidades de ganhar dinheiro por uma
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pessoa que não tem princípios, o famoso
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dinheirista, ele verá 10 oportunidades.
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Porém, se você for analisar direitinho,
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sete dessas 10 oportunidades são
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maracutaia, coisa de quem é bem maldito,
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de quem coloca perfeccionista no
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currículo. Daí esse indivíduo vai pegar
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toda a energia dele, que é limitada, e
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vai tentar um novo negócio atirando para
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todo lado. Mas lembre-se que aquilo que
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você não trabalha com foco não cresce.
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Agora, uma pessoa com princípios
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perceberia que três dessas 10 opções são
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para ele. Ele escolheria a melhor opção
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de acordo com o seu perfil, que poderia
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ser, por exemplo, vendas online de bons
00:12:54
produtos e focarem em algo que no longo
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prazo não vai dar problema com a
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Polícia, com a Receita Federal e com o
00:13:00
pior de todos, que é o Karma. O Clébson
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não vai dar certo, assim como a maioria,
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ou se ganhar uma bolada ferrando os
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outros, uma hora ou outra ele roda. O
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lado ruim é que as penas são muito
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brandas. Tinha que pegar o cabo de
00:13:11
vassoura e enfiar lá no fundo. Ele quer
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ficar rico rápido. Ele quer a pílula
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mágica, a virada de chave. Chave. Ele
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condicionou o cérebro dele a receber
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dopamina pelo simples fato de ferrar o
00:13:23
próximo colocando o babalu no USB. Não
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tem recompensa, mas a adrenalina já
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vale. Que mané trabalhar, parceiro. Eu
00:13:29
vou entrar no tráfico e ganhar maior
00:13:31
grana. Seis meses
00:13:35
depois. Agora no nível social. Eu
00:13:38
acredito que um bom exemplo seja seguir
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os passos de Nova York, que nos anos 90
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era tão violenta quanto o Rio de
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Janeiro. Tanto que o próprio todo mundo
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odeio Cris retratava isso. Porém, eles
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resolveram fazendo coisas tão simples
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que até o luva de pedreiro conseguiria
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entender. O prefeito da cidade, junto
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com o comissário de polícia, bolou um
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plano com seguintes pontos. Primeiro,
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vamos aumentar o policiamento e o número
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de revistas. Segundo, vamos dispersar o
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policiamento em lugares mais perigosos.
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Terceiro, usar a teoria das janelas
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quebradas, que consiste em deixar a
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cidade extremamente limpa, sem
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pichações, sujeira, mendigos ou janelas
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quebradas. Porque estudos que eu vou
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deixar aí na tela provam que um lugar
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limpo tende a ser mais seguro. E você já
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deve ter percebido o padrão que lugares
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mais zoados são mais perigosos. Quarto e
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último, que na verdade é uma
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consequência, porque com o aumento da
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segurança, a economia do local explodiu
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de forma natural. Assim, você já tem um
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lugar mais seguro e economicamente rico.
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Com isso, não tem incentivo pra
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criminalidade, porque se você roubar vai
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levar um carimbo de aço. E sinceramente
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nem precisa, porque qualquer emprego na
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região paga bem. Então, irmão, quantos
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vídeos existem de pessoas em países de
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primeiro mundo tendo um sistema de
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confiança tão grande que os
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estabelecimentos não tem câmeras nem
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caixas, onde eles confiam que você vai
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pegar o produto e pagar o valor certo,
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porque lá todo mundo ganha bem, não
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precisa de pra gringo é mais caro ou
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aquele tal de aí perdeu Playboy, passa
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tudo. Agora, quanto a cultura e a forma
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de pensar do brasileiro, ninguém faz a
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menor ideia de como corrigir. Talvez só
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uma revolução cultural onde seja
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admirável aquilo que é bom, que é
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próspero e que faz bem. Sabe? Não sabe,
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né? Eu falei que a situação tá feia, mas
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a gente vai esperar isso do governo.
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Esqueça. Da sua elite financeira ou
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intelectual. Esqueça. Se vai acontecer
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ou não, ninguém sabe. Então, se for para
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levar vantagem, faça do jeito certo.
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Vira o melhor na sua área, não importa
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qual seja ela. Porque em um país onde
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grande parte das pessoas fazem o mínimo,
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você se destaca com muita facilidade. Um
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mecânico honesto, um pedreiro que
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entrega no prazo e uma do job que sabe
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jogar tru valem mais que diamantes,
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sendo que eles só fazem o básico. Boa
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sorte para tentar sobreviver no Brasil.
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O país onde os males vem de um simples
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hit.
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[Música]
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[Música]
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Quer ficar naquele pique? Segue o Engek
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e me ajuda na vaquinha, por favor. Yeah.
