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hola muy buenos días seguro que te
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acuerdas de lo que ocurrió en españa
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durante los años 1808 a 1814 sí hombre
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que vino napoleón ha ido flipaos sacando
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los ojitos por el total words y
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trayéndose a la península muy rudo lamer
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pero bueno con el tiempo empezamos una
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guerra de guerrillas que acabó con la
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tontería francesa nuestro territorio eso
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sí en medio pasaron muchas cosas y hoy
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vamos a conocerlas y empezamos la
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historieta de la leche número 40
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felicidades a todo esto que hemos
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aguantado bastante
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[Música]
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como siempre vamos a enterarnos de qué
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narices está pasando por el mundo en
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francia han tenido su famosa revolución
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y ahora tienen a napoleón manejando el
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cotarro y va al tío y nos pregunta que
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si volvemos a ser aliados como en los
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viejos tiempos y que le dijimos pues que
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claro tío aquí era nuestro frente sus
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tortillas y de llegarte y en ese pacto
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firmamos una cláusula que ponía españa
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que es la hostia declarará la guerra a
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sus vecinos de las toallas y las
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alfombras si no paran de ser aliados de
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los ingleses al poco rato napoleón llamó
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a los portugueses y les dijo a ver qué
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habéis decidido seguir siendo colgados
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de la isla a lo que respondieron sí
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hay que hacer una pregunta que supiera
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que fueras a la contestación porque si
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no ya queda fatal bueno pues nada a los
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españoles nos daba un poco igual lo que
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pasa un momento portugués es amigo de
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los ingleses nuestra cláusula pero que
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se han creído esta gente a la guerra fue
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sale empieza la guerra de las naranjas
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con una duración de 18 días en donde
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españa entrará en territorio portugués
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pues bastante fácil lo digo de hecho
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este conflicto lo ganamos y portugal nos
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cede varios territorios que teníamos el
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disputa hay se llamó de las naranjas
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porque un asedio a una ciudad portuguesa
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uno de los jefazos españoles le empezó a
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enviar naranjas de la zona a la reina en
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plan porque es aburrida tipo souvenir y
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el napoleón gracias a tu cláusula hemos
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ganado una grama sigue así que es lo
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siguiente que tengo que hacer que
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estamos en racha pues necesito dinero y
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todos nuestros barcos porque quiero y
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donde los ingleses imputarle los kakas y
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bueno pues vale el cojeto lo que quieras
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1805 batalla de trafalgar inglaterra nos
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dé alguna paliza que flipas a franceses
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y españoles esto es un desastre porque
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acabamos de perder con la tontería
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muchísimos barcos y los territorios de
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américa como se pongan tontos con eso de
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la independencia allá
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a tener transportes pero espero que
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napoleón sea picado y empieza un bloqueo
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comercial a la isla inglesa lo que pasa
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que portugal sigue comerciando con ellos
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así que españa negocia con francia para
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dejar pasar sus tropas que se junten con
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las nuestras y los dos juntitos por
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favor reventamos por fin de una vez por
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todas a los aliados los ingleses y así
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la tierra no comercia con nadie taiz
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campos y grabando una esquina pues nos
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hable más y esto dice que funciona venga
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entonces en adelante será portugal está
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ahí ya esta teórica no llegas cambio
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santiago tío para hoy que lentos son
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esto gabachos pasan cinco meses y los
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franceses no aparecen por la frontera
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portuguesa anda mira el esquema jo si se
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han quedado en burgos salamanca pamplona
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barcelona y otras ciudades así prost
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vale que se come bien por allí para
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adultos 96 vagos lo que pasa aquí de ahí
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nadie se mueve todo es un poco
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sospechoso así que godoy que es el
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primer ministro del rey coge a la
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familia real y se la llevarán juez por
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si hay que salir pitando para sevilla
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hacer el check-in y tirarse américa pero
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le pidan al pobre y ahí empieza un
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culebrón con aplicaciones no sé qué
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barba que termina con jose buena parte
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el brother
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o león como rey de españa así nos la han
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metido doblada macho esto significa por
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si entras dado cuenta que más o menos
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nos ha invadido los franceses y está
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toda la cosa o poco chunga las tropas de
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napoleón la están liando allí por donde
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pasa además de que nos están dejando sin
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la poca comida que teníamos que coger es
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el alimento también es la gota que colma
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el vaso así que ya vale de pitorrearse
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de nosotros el león y en burgos empieza
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a ver revueltas que culminarán en madrid
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con el levantamiento del 2 de mayo este
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cabreo de la gente fue mayormente porque
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napoleón cogió a los reyes que teníamos
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y los exilio a francia para que lo
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hiciera la está por aquí maquera y ahora
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las tropas francesas venir al palacio
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real para recoger al hijo pequeño de
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carlos cuarto que se le salió el vídeo
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que existía en plan sólo en casa sí pero
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en un palacio que hay hay muchísimo más
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espacio para poner trampas hay con
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canicas y corales y claro los madrileños
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se enteraron y se apelotonaron ahí para
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que nos raptar pero les sirvió de poco
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porque en los soldados empezaron a tirar
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cañonazos contra la gente así que los
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ciudadanos se fueron a casa pillaron lo
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primero que tenían a mano ya fueran
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navajas cuchillos piedras agujas
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spinners las otras navajas las otras era
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directo con todo éste pertrechó se
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empezaron a dar de leches contra
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franceses en el cuadro de goya pintados
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seis años después de éste
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se puede ver un poco cómo fue la movida
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pero espera espera momento no eran
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franceses que hace el tiro s con un
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turbante sí ahora que lo dices parece un
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popurrí de gente ahí es como los reyes
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magos pero saliendo de un after o algo
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así de una actriz de premier nombre no
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esos son los mamelucos que napoleón se
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los había traído de las reyes de egipto
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de hecho guardaespaldas más pro que
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tenía buena parte era uno de ellos pero
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bueno que al final la revuelta se fue la
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mierda porque las aplastaron y una
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pequeña curiosidad seguro que has estado
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en la plaza 2 de mayo de madrid
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bueno pues el arco es eto cutre que hay
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en medio es donde estaba la puerta del
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parque de monteleón que era un cuartel
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un lugar donde los madrileños
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consiguieron aguantar bastante la
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rebelión pero que al final con las
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vistas sin peleada o así no pudieron
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resistir y palmar y en esa batalla está
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basada el cuadro de sorolla este así que
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cuando volváis a la plaza de esa hacer
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'botellón' pensar que sobre esos metros
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cuadrados hubo una escabechina que
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flipas de franceses y españoles
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intentando ensuciar mucho la street y
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una cosa más manuela malasaña que si
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eres de madrid también te sonará era una
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niña de 17 años que murió fusilada en la
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defensa del parque ese y se ve que era
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todo conocida en su barrio por ser muy
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maja hija
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así que más de 100 años después se
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decidió cambiar el nombre del barrio de
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las maravillas a barrio de malasaña
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moraleja intentar ser buenas gentes y
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así los droides del futuro le pondrán tu
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nombre a un sistema operativo o algo
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pero lo peor de todo no fueron las
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batallas del 2 de mayo y tal ya que hubo
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represión de los franceses
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por la podéis imaginar en los días
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siguientes se cargaron a unos 500
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madrileños en plan revancha y para
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enseñar al resto de españa' de lo que
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pasaría si la gente se ponía tonta pero
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esto no hizo otra cosa más que calentar
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los humos de la península y la guerra de
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guerrillas empieza pronto las cosas para
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los espacios van bastante bien y poco a
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poco les vamos echando además de que
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cuando ganamos la batalla de bailén
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el 19 de julio de 1808 o que yo fue la
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repanocha 2.200 muertos y 17 mil 635
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prisioneros franceses contra 243 muertos
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que vale son muchos pero menos que los
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suyos y 737 heridos les pegamos una
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paliza de la buena walter hermanos somos
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unos cracks y en unos meses ya les
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habíamos mandado por arriba del ebro
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aunque no todo era tan bonito y os pongo
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el ejemplo de bilbao que se rebeló
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contra los franceses queriendo poner a
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fernando séptimo como su rey pero los
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franceses ganaron
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entraron y saquearon la ciudad por lo
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que el ejército de los gallegos tuvo que
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venir ayudarles y liberarles pero luego
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volvieron otra vez los franceses la
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conquistaron y la saquearon de nuevo
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quien tampoco quedaría mucho de la
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unidad que la robada había que ansias en
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tres meses cambio seis veces la ciudad
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de manos a finales de ese año la
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dificultad de la reconquista se nos va a
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poner en ultra hardcore ya que el
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mismísimo napoleón cansado de que no le
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quisiéramos tres a su ejército más probo
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comandado por el mismo en persona son
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más de 250 mil soldados que en ese
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momento eran lo mejorcito del mundo y
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claro eso para nosotros era demasiado
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toma es my friend además de que aún no
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nos habíamos aclarado ni nosotros sobre
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quiénes eran los líderes de la rebelión
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y que iba a pasar después ganaron ambos
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pues el cachondeo es así con todo este
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cóctel nos aplastaron va a serlo por
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encima de nosotros
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y del ejército inglés que nos lo había
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dicho pero había desembarcado en varios
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sitios y estaba ayudándonos en la
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península o un claro ejemplo de que el
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servidor no estaba balanceado lo tenemos
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por ejemplo en la batalla de uclés que
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si eres de cuencas pero que te suene y
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es que no es que lleva del pulpo pero
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una cosa que se quedó grabada en la
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mente los derrotados fue cómo se
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comportaron los soldados franceses
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después de la victoria ya que degollaron
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a todos los prisioneros a los monjes les
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trataban como animales de carga
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y al 300 mujeres las violaron y luego
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las quemaron vivas en la iglesia del
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pueblo lo ves y tú que te quejabas de
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las celebraciones de tu colado cuando te
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mete un gol en el fifa los franceses
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celebra su victoria es muchísimo peor
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napoleón sigue con sus movidas por la
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península pero le llaman de parís y es
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que el imperio austriaco la acaba de
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declarar la guerra y gracias a dios nos
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acaban de salvar los centroeuropeos
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aliens en napoleón y sus nietos nosotros
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aprovechamos para contraatacar a ver si
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conseguíamos alguna victoria de esas
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épicas para motivar al resto de los
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indecisos y por fin llegó es nuestro
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momento nos vamos a enfrentar en la
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batalla de ocaña que está en toledo a
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finales de 1809 además bien también la
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contienda porque he estado contando y
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tenemos más hombres que ellos así que
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espero que ganemos busquen nervios y
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como no lo sé todo voy a acoger y
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wikipedia lo imprimo y voy a ver a ver
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qué tal os redactó lo que sepáis
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chavales fin de la batalla en las filas
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españolas todo fue confusión y pánico
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siendo impotentes los jefes y oficiales
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para contener la dispersión
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en esto que significa que hemos ganado y
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que no son capaces de controlar la
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fiesta o como navaleno
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hostia bueno se ha pegado una buena
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tunda es una curiosidad de este
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enfrentamiento es que en las tropas
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españolas se encontraba un soldado que
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años después viajaría a chile y lo
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independizar y ha considerado uno de los
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padres fundadores de ese país josé
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miguel carrera pero es que fíjate vamos
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a hacer un pequeño incienso de esos
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inciso es que a este en esa batalla le
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hirieron y lo mandaron a cádiz para
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curarlo y allí conoció a josé de san
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martín que por si no lo sabes fue una
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pieza esencial en la independencia de
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argentina y perú paquito franceses o sea
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que a lo mejor si hubiéramos ganado esa
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batalla algunos países sudamericanos no
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nos habrían echado tan pronto you know
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it's my friend pero espera que esto es
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todo porque además francia decidió
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separar españa o murió catalunya
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directamente se la agencian como un
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territorio francés más y aragón navarra
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y país vasco los hacen mini gobiernos
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militares que rinden cuentas
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directamente a parís sin pasar ni nada
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por el rey de españa es decir que
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napoleón maneja el cotarro y con éstas
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nos quedamos hasta que tres años después
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los ingleses portugueses y españoles
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aprovechando que napoleón estaba
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llevando todos los refuerzos posibles a
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su guerra
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los rusos se juntan y consiguen derrotar
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a los franceses en arapiles está ahí en
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salamanca en 1812 y desde ahí empiezan a
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reconquistar todo el territorio y ahora
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una pequeña curiosidad que pasó en mi
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querida burgos las tropas francesas se
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hicieron fuertes en el castillo de mi
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ciudad y ya cuando vieron que todo
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estaba perdido y que el aceite iba a
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caer decidieron que era el momento de la
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retirada pero no sin antes poner un
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porrón de dinamita in the caso y ale a
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tomar por culo castillo y eso queda todo
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chulo la explosión fue tan hardcore que
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casi todas las vidrieras originales de
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la catedral se hicieron añicos ok pero
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no pasa nada ya está todo perdonada de
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que ya sabemos cómo son las guerras
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tanto locas
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luego conseguiremos otra victoria súper
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importante en vitoria y poco a poco
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subiremos hasta burdeos y por que
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napoleón se rinde a fernando séptimo que
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si no te lo digo yo que toma 2 parís ahí
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lo tenemos a tiro de piedra con la
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victoria en la guerra españa volvió más
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o menos a la normalidad aunque pues
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tenías que ver cómo estaba el país los
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franceses habían dejado las ciudades por
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las que habían pasado todos reventar y
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expoliadas de hecho no solamente los
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franceses nos dieron por culo ya que los
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ingleses a la vez que nos ayudaban
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aprovechaban para conseguir ciertas
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ventajas en el futuro
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mismo destruyen las cosas que teníamos
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como es el caso de la industria textil
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de béjar que como la competencia a la
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inglesa pues a la fusión dinamita y yo a
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tomar por culo o incluso la fábrica de
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porcelana madrileña el hambre por su
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parte también hizo acto de presencia
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cargándose a la mayor parte de rebaños
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de ovejas porque la gente necesitaba
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comer así que adiós lara un desastre en
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1815 la deuda del estado ya era unas 20
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veces más alta que los ingresos anuales
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del estado por no hablar de que casi
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todos los territorios que teníamos por
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américa habían aprovechado el conflicto
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y los teníamos en pie de guerra pidiendo
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su independencia
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franks napoleón héroes el mejor y para
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terminar dos cosas en mitad de este
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conflicto contra los franceses se
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crearon las cortes de cádiz en donde se
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escribió la primera constitución
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española vamos pero sólo estuvo en vigor
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de 1812 al 14 2 a 2 años para que
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después porque luego cuando llegó
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fernando séptimo al poder dijo mira a
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chechu a mí no me vengáis con estas
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cosas tan modernas sí que sois todos
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iguales
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ayto hippies y eso que había jurado que
00:11:52
la iba a acatar que vuelve a cantar yo
00:11:54
me sé solo dije para que me dejaran otra
00:11:55
vez sentarme allí y arrestar a los
00:11:57
liberales
00:11:58
elegir con tours así que muchos se
00:12:00
tuvieron que exiliar américa ni un rey
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medio normal que nos toca a todos hombre
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tardes ok y otra cosa curiosa que tengo
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que contaros es la de los héroes de la
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guerra de guerrillas que fueron muchos
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pero voy a comentaros tres de ellos
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empezamos con agustina de aragón una
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mujer que estaba cuidando a los heridos
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en el asalto de zaragoza que al ver que
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ya no quedaban defensores en pie y que
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los franceses iban a entrar en la ciudad
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consiguió lanzar un cañonazo a las
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tropas que venían corriendo y estas
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creyendo que era una emboscada pues tres
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se tiran para atrás el empecinado este
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fue la honestidad actuó mayormente en
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castilla y se volvió rebelde al ver como
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unos soldados violaban a una niña en su
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pueblo después junto a sus colegas y
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empezó a joder a los franceses y tanto
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fue el por culo que dio que napoleón
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nombró a un general francés cuyo único
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objetivo ideal de encontrarle y acabar
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con el gran enemigo a las puertas pero
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como siempre se le escapaba el francés
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optó por secuestrar a la madre del
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empecinado lo que pasa que juan martín
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10 que es así como se llamaba este héroe
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de la independencia amenazó con fusilar
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a 100 prisioneros y los gabachos dijeron
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vale vale vale that dejamos
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lo que pasa que el final de este hombre
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es para echarse a llorar cuando volvió
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fernando séptimo y pasó olímpicamente de
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la constitución el empecinado decidió
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declarar la guerra él también las cosas
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fueron bien pero a hombre en luchar
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contra todo un estado es difícil y al
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final fue capturado camino a portugal y
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eso que tenía un permiso especial del
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rey de que habían llegado una especie de
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pacto así que se lo llevaron a roa que
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está en burgos la gente de ahí le
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apedreó un poco pero él consiguió
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romperse los grilletes y casi se escapa
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pero al final la horca acabó con él lo
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enterraron allí aunque luego finalmente
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se lo llevarían a burgos donde hicieron
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este monumento tu cutre por cierto un
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poquito más de currado un poquito solo
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un poquito pero sea eso yo qué sé yo por
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lo menos espero que uses mucho la
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palabra empecinarse porque el
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significado que se da actualmente es
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gracias a él antes esa palabra servía
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para referirse al ojo sucio madre mía
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ojalá que cuando me muera también cambie
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el diccionario por mí y qué género
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signifique algo en plan épico la hostias
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uruguay ejemplo
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un skin para el déficit 2 que esta tu
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dinero yo aquí lo dejo y que empiece por
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x por favor que así le da un toque más
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exótico ok pues después de estas
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tonterías por último tenemos al cura
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merino como un cura haya entiendo el
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término de dar una hostia no hay ahora o
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no viene de eso a pesar de ser un
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sacerdote el tío se cansó de ver como
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los soldados humillaban a la gente y
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decidió que ya valía de tanta tontería
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sus hazañas también son bastante guau
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pensé en plan ganar contra el doble de
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enemigos emboscadas etcétera la moral
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pero los últimos días como no al final
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tuvo que pasar en el exilio muriendo en
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francia aunque ahora está enterrado en
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lerma que están burgos vamos ahí ese
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burgos no les hacemos ni caso cuando
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están vivos pero oye que le quieren
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hacer quitas que a cidade publicidad hay
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muchos más personajes interesantes como
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estos así que si queréis más info ya
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tienes entretenimiento así que ahora que
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tenemos más o menos la guerra clara
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vamos a ver de qué hay una próxima
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historia de la leche y es que es
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especial porque la escribí hace más de
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un año para la sección de top 5 pero
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viendo que nos mola casi nada esa
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sección no sé por qué si están
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guapísimos he elegido traerla aquí y es
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que muchos famosos han tenido muertes
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extrañas para algunos
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así que sólo faltan a alguien en su
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historia oficial así que el próximo
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domingo vamos a ver cinco casos pero
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tranquilos que aunque algunos te suenen
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vas a aprender algunas cositas y va el
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de goteo hay algo que no sabía que está
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no sé cuál tirarme o freak the white
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vengativo es una somanta de abrazos y
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hasta luego loco pizzas